孩子3岁前,一定要舍得对他说“不”

发布时间:

2022-03-18

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在孩子1岁前,通常会以哭闹作为信号来表达自身的痛苦感觉;但孩子2岁之后,哭闹常常伴随着孩子想要达到的某种目的。

 

每次只要孩子一哭闹,很多家长心都软了;即使不合适也会投降,于是孩子就渐渐明白了一个道理:哭闹=妥协

 

父母狠不下心对孩子说“不”,容易让孩子在妥协中不断放任自己,变得不讲道理,渐渐变成一个自私无赖的”小霸王“。

 

3岁前说“不”,是一项重要的早期训练

 

  “能不能对孩子说不?”是很多当了妈之后都会纠结的。

 

  针对这个问题,各类专家意见不一。有些人提倡尽量满足,不能挫伤孩子的探索欲、安全感。

 

  有些人提倡是非分明,觉得家长不说“不”,会宠溺孩子,影响他们以后的人生观。

 

  孩子需要在有爱的环境下成长,但爱的本质和不仅是给予和满足,更不是百般迁就,还包括给孩子立规矩,建立正确的世界秩序,教他明辨是非。

 

  孩子小的时候,要求得不到满足,最多不过撒泼打滚;可当他长大了,就有可能做出各种极端行为,跳楼自杀、打父母......

 

  2015年,廊坊一男孩因母亲拿走手机不让玩后,从9楼阳台一跃而下,当场身亡。

 

  2017年,广州一男孩因不满母亲不给玩手机,便连续抬脚向自己的亲妈飞踹……

 

  因此,孩子0~3岁间,当父母发现他的哭闹伴随着目的性时,就要有意对他进行“说不”的教育,孩子提的要求不合理,就不要满足。

 

如何正确对孩子说“不”

 

1说的“不”要有道理

 

  不顾后果地对孩子说“不”是危及安全的,对孩子有难以承受的损害的,比如:

 

  妈妈拿水果刀切水果,孩子对这类的尖锐刀具突然特别感兴趣执意要玩,不给还大哭大闹。

 

  在他们还没有预感危险的能力时,作为监护人的你就要坚决地说“不”。

 

2坚持而不是愤怒

 

  很多人喜欢当“好好父母”:

 

  “好好,别哭了,妈妈给你买就是了”;

 

  “算了,不过只有这次,下不为例”;

 

  “好好父母”的确好做,但如果家长在该拒绝孩子时“心慈手软”孩子的任性行为就得到了强化。孩子则在下一次会抓住父母的弱点,继续用任性的方式让父母满足自己所有的要求。

 

  因此父母一定要立场坚定、态度坚决,对于孩子不合理的要求做到不心疼、不妥协。

 

  但是,坚持不等于愤怒,父母情绪平和很重要,这是与孩子良好沟通的基础。

 

3父母要控制情绪,正面说“不”

 

  简单粗暴地说“不”,容易让孩子将注意力转移到父母的情绪上,无法正确认识自身行为的问题,且容易激发孩子的反抗心理。

 

  父母在对孩子说“不”时,情绪要平和、淡定;应该采取正面管教的方式,用“可以”代替“不行”,不要暴跳如雷或是冷嘲热讽。

 

  正面说“不”遵循的原则就是:强化孩子正确的行为,弱化错误的行为,孩子会更容易接受。

 

4说“不”,要对事不对人

 

  一个常见的情景:孩子走进了玩具店,缠着妈妈要买一个心仪的玩具。

 

  一位妈妈很快拒绝道:“不行,家里玩具已经很多了,今天绝对不能再买!你这孩子就知道乱花钱!”

 

  几个回合下来,孩子恼了,干脆一屁股坐在货架前哭闹着不肯离开。

 

  同样的场景,另一位妈妈是这样处理的:

 

  她拿起孩子想买的玩具端详片刻,说:“这个玩具的确很新奇,妈妈也有点喜欢,但是最近刚买的芭比娃娃你还没玩呢,你把她抱回家一定是想和她做好朋友吧,那先和她多玩玩,好吗?”

 

  说完,既不责怪抱怨,也不拽着孩子赶紧离开。

 

  孩子纠结了一小会儿,最终愉快地答应了。

 

  为什么第二位妈妈的拒绝取得了预期效果呢?

 

  因为她只是拒绝了孩子“此时买这个玩具”这件事,没有上升到对孩子整体面貌、性格品行的否定,用温和的态度激发了孩子对现有玩具的兴趣,给孩子留出思考空间。

 

  我们不否认引导孩子勤俭节约、合理消费的必要性,但不应该以这种“对人否定”的方式来进行。

 

  长期、频繁的负面评价,特别是针对一个人整体面貌的贴标签式的负面评价,对一个人的成长所产生的消极影响无法磨灭。

 

5耐心解释原因

 

  纽约心理学家布鲁斯·格莱朗博士表示,听到父母说“不”时,一些孩子无法理解父母为什么会拒绝自己的要求。

 

  当孩子被拒绝时,常常会产生一系列消极情绪,这对孩子的心理健康极为不利。

 

  所以家长在对孩子说“不”时,要尊重和关注孩子的感受,让她可以理解爸爸妈妈为什么会说“不”。

 

  这可以不自觉地带动孩子思考,潜移默化影响孩子的主观认知,最终形成正确的是非观。

 

  这样的良性沟通,才会更好地化解说“不”所带来的消极情绪,提高孩子的接受度。

 

  「不」,不仅仅是一个字的回答,更是一种教养策略。

 

  帮孩子控制他们的欲望,是爱孩子、关心孩子和引导孩子的一部分如果你想成就孩子,请一定在3岁前,舍得对他说“不”!

 

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