我们不要批评，不要大声喝止，更不要打骂，而是要采取共情的方法，那什么是共情呢？

共情是个心理学上的名词,就是一方对另一方内心世界的理解和体验。如果我们接纳孩子当下的情绪，引导孩子认清自己的情绪，并温和引导孩子用其他的方法去解决问题，孩子便能吸收到父母全程体现出的温和而坚定的爱意，去发展自己的爱的能力和解决问题的方法。

当孩子犯错时，也是采用了共情的一种方式。孩子犯错，他本身就已经很自责，心里有压力了，懂爱的父母，更多采取非惩罚性的、情感解释的方式，说服孩子对自己的行为承担责任，并监督孩子对受害者做出一些直接的安慰或者帮助等。不懂爱的父母，对孩子各种批评，各种打骂，还可想而知孩子的内心会有怎样的煎熬，会留下怎样的阴影！

当您的孩子犯错时，您有问过下面的8个问题吗？

第一个问题：“发生什么事情了？”

第二个问题：“你的感觉如何？”

第三个问题：“你想要怎样？”

第四个问题：“那你觉得有些什么办法？”

第五个问题：“这些方法的后果会怎样？”

第六个问题：“你决定怎么做？”

第七个问题：“你希望我做什么？”

第八个问题：“结果怎样？有没有如你所料？”

我们不妨假设一个场景：波波跟表弟在爷爷的卧室玩耍，突然传来一声响。波波爸爸冲进来，看到爷爷的紫砂壶摔到地上了，两个孩子面面相觑地站在那里。

遇到问题，家长常会下意识地做判断，如指责自家孩子：“一定是你把茶壶打破的”。另外，孩子看问题的视角跟大人不一样，在大人看来是错事，在孩子眼里却可能 是对的。若不听孩子说明，很可能会冤枉他。因此，家长要先问孩子事情的前因后果，并换位思考。这样即使是孩子错了，他也会因为有机会辩解而甘心认错。

（第一个问题是：“发生什么事情了？”这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，会习惯性的太快下判断：“一定是你先打他，他才会打你。”“一定是你做错事，老师才会处罚你。”如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。）

爸爸问过上一个问题，波波低着头，小声说：“弟弟刚刚推了我一下，所以茶壶打破了。”孩子犯错后，家长要做的第一件事，是关注他的内心感受。孩子有时不是故意的，往往内心已经受到冲击，他或许早已心怀内疚，只是不好意思表达出来。而心理学研究表明，当一个人情绪激动时，很难接收外界信息，别人说什么他都听不进去。此时，家长不妨问问孩子的感受，并引导他说出来，孩子的情绪会平复许多，才有可能冷静思考，并吸取教训。

（第二个问题是：“你的感觉如何？”事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。一旦说出来，哭一哭，骂一骂，心情就会好多了。脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。）

问过感觉后，波波突然大哭起来，怎么劝都不说话。此时，父母就要问问孩子究竟想怎样了。孩子的内心没有那么复杂，如果他认识到错误，最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹，往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来，效果更好。　

（孩子够冷静之后，可以问他这个问题：“你想要怎样？”这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问。）

对于上个问题，波波回答：“又不是我一个人的错，干嘛光说我一个人！”当孩子说出自己的目的或真实想法时，不论是什么，家长都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理，都冷静地问他：“你觉得我该怎么做？”。

（“你觉得我该怎么做？”在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。）

波波说：“弟弟推了我，我才打破茶壶的，你也说他几句啊！”此时，不管孩子提出什么意见，都要让他自己审视这样做是否有意义。其实，大多数孩子都知道事情的意义。比如波波，他并非要让弟弟挨批评，而是想告诉家长，并不是自己一个人的错。假如孩子的认知有误区，家长也可借机与他谈谈，增进沟通，但要避免说教，只陈述事实即可。

（“这样做有用吗？”让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么？你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。）

跟孩子确认是否真的要这样做。孩子多半会选择自己认为最合理的方式。比如波波可能会说：“我也有错，不该跟弟弟打闹，你别说他了，是我错了。”但即使孩子的选择不是大人所期望的，也要尊重孩子的决定。言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。

（“你决定这样做吗？”孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。）

假如波波对弟弟不依不饶，爸爸可以对弟弟说：“波波的确不对，但你推了他，才打破了爷爷的茶壶，所以下次要注意，别在房间里打闹。”然后扭头问波波：“我说弟弟了，你觉得怎样？有没有如你所愿？”孩子达到目的后，往往就能冷静思考。这也是一个教育的好时机。　

孩子此时一般能做到自省，比如波波会保证，以后会勇于承认错误，而不是找人一起分担，努力做个男子汉，教育的目的也就实现了。

如此练习几次，孩子就会有自己解决问题的能力，不需要我们操心。

各位家长朋友们，你们学会了吗？